Onde é que anda o Outono?
As folhas a caírem das àrvores?
As castanhas no Marquês de Pombal?
O vento frio de fim de tarde?
As noites de S.Martinho?
Se alguém o vir, digam-lhe que tenho saudades e que continuo chateado com o amigo dele, o Inverno.
28 de setembro de 2007
27 de setembro de 2007
Ainda sobre a querida.
Estava a caminho do trabalho a ouvir a Antena 3 quando ouvi uma notícia deveras interessante.
Como sabem (ou deviam saber!) a Monica Bellucci está em Portugal a realizar um anúncio para a Intimissimi. Claro que depois vem jantar comigo e mostrar-me as poucas roupas que utilizou. Ora, até aqui tudo bem. A parte cómica da situação é que contrataram um modelo português para contracenar com a deusa italiana nesta curta metragem, que para espanto de tudo e todos, recusou!
Leram bem, RECUSOU!
A razão para tal desfeita: É um homem casado e não quer desrespeitar a mulher já que uma das cenas é na cama em que têm de andar aos beijos em trajes menores. Isto sem contar que disse que não acha a Bellucci nada de especial.
...
...
...
Vamos especular um pouco.
Com todo o respeito, MAS QUE RAIO DE HETEROSEXUAL ÉS TU PAH? TÁS PARVO OU QUÊ? COMES MERDA ÀS COLHERES TODOS OS DIAS MISTURADA NOS FLOCOS?!
Como é que dás para trás à Monica???? Não me venhas com a história da tua esposa porque se ela for uma mulher inteligente vai-te dar porrada de meia noite assim que chegares a casa!
A razão: "Se não queres comer uma mulher como a Monica Belluci, então porque é que me queres comer a mim? Até a podias ter convidado para jantar e fazíamos uma suruba descomunal."
Fico com a sensação de que esta pobre esposa vai ter uma desilusão. Um dia chega a casa e vai encontrar o marido com 4 moçambicanos chamados NGoy, Bucafe, Chibunda e Balé a brincarem ao "mete aqui a boca que vais ver se não chega à gargantinha".
PS: Eu acredito que até um homosexual iria querer participar neste anúncio com a Bellucci. Porquê? Porque gostam do corpo feminino e ela tem um corpão, e segundo, só para chegarem mais próximo ao Vincent Cassel.
PS 2 : Directamente para o manequim, ÉS UM SUGA-PIRILAUS DE PRIMEIRA!
AHAHAHA
SIC considera «desproporcionada» reacção de Santana Lopes
A SIC Notícias considerou hoje «inusitada e desproporcionada» a reacção de Santana Lopes, que quarta-feira abandonou uma entrevista no canal depois de ter sido interrompido por «um directo» da chegada a Lisboa do treinador José Mourinho.
«A SIC Notícias lamenta que a decisão de fazer um directo para a chegada de José Mourinho ao Aeroporto tenha provocado uma reacção, que consideramos desproporcionada de Pedro Santana Lopes», refere um comunicado do director do canal televisivo e director-adjunto de informação da SIC, Ricardo Costa.
Pedro Santana Lopes concedia quarta-feira uma entrevista ao canal de notícias da estação de Carnaxide sobre as eleições directas no PSD quando foi interrompido para uma ligação em directo ao Aeroporto de Lisboa para acompanhar a chegada a Portugal do ex-treinador do Chelsea José Mourinho.
Pedro Santana Lopes, que considerou ter sido desrespeitado pelo canal televisivo, abandonou a entrevista de seguida.
«A mim não me interrompem com a chegada de um treinador de futebol. Acho que há regras, a SIC tem regras diferentes das minhas. Tenho que ser respeitado», disse à Lusa.
A jornalista da SIC Notícias que entrevistou Santana Lopes, Ana Lorenço, justificou a interrupção da entrevista com critérios editoriais, adiantando que não houve qualquer intenção de desrespeitar o deputado social-democrata, uma ideia reafirmada hoje por Ricardo Costa.
«A SIC Notícias não falta ao respeito aos seus convidados nem aos telespecatdores», refere o director da SIC Notícias, adiantando que a chegada de José Mourinho «era um acontecimento que também marcava a noite».
Ricardo Costa admite que a decisão de ir em directo para o Aeroporto de Lisboa «é naturalmente discutível», justificando que «foi tomada em cima dos acontecimentos, durante uma Edição da SIC-Notícias, canal que pela sua natureza trabalha com alinhamentos em aberto».
O director da SIC Notícias reafirmou que não quis faltar ao respeito ao ex-Presidente do PSD, considerando, por isso, a decisão de abandonar o estúdio «inusitada e desproporcionada».
Diário Digital / Lusa
A SIC Notícias considerou hoje «inusitada e desproporcionada» a reacção de Santana Lopes, que quarta-feira abandonou uma entrevista no canal depois de ter sido interrompido por «um directo» da chegada a Lisboa do treinador José Mourinho.
«A SIC Notícias lamenta que a decisão de fazer um directo para a chegada de José Mourinho ao Aeroporto tenha provocado uma reacção, que consideramos desproporcionada de Pedro Santana Lopes», refere um comunicado do director do canal televisivo e director-adjunto de informação da SIC, Ricardo Costa.
Pedro Santana Lopes concedia quarta-feira uma entrevista ao canal de notícias da estação de Carnaxide sobre as eleições directas no PSD quando foi interrompido para uma ligação em directo ao Aeroporto de Lisboa para acompanhar a chegada a Portugal do ex-treinador do Chelsea José Mourinho.
Pedro Santana Lopes, que considerou ter sido desrespeitado pelo canal televisivo, abandonou a entrevista de seguida.
«A mim não me interrompem com a chegada de um treinador de futebol. Acho que há regras, a SIC tem regras diferentes das minhas. Tenho que ser respeitado», disse à Lusa.
A jornalista da SIC Notícias que entrevistou Santana Lopes, Ana Lorenço, justificou a interrupção da entrevista com critérios editoriais, adiantando que não houve qualquer intenção de desrespeitar o deputado social-democrata, uma ideia reafirmada hoje por Ricardo Costa.
«A SIC Notícias não falta ao respeito aos seus convidados nem aos telespecatdores», refere o director da SIC Notícias, adiantando que a chegada de José Mourinho «era um acontecimento que também marcava a noite».
Ricardo Costa admite que a decisão de ir em directo para o Aeroporto de Lisboa «é naturalmente discutível», justificando que «foi tomada em cima dos acontecimentos, durante uma Edição da SIC-Notícias, canal que pela sua natureza trabalha com alinhamentos em aberto».
O director da SIC Notícias reafirmou que não quis faltar ao respeito ao ex-Presidente do PSD, considerando, por isso, a decisão de abandonar o estúdio «inusitada e desproporcionada».
Diário Digital / Lusa
25 de setembro de 2007
Atropelamentos desejáveis.
Tendo em conta que ia sendo atropelado pela manhã por uma senhora... Peço desculpa, o termo correcto é azelha do caralho, besta de primeira, vaca, grandessissima BIATCH ( e de apelido, filha da p*ta ), fiquei a pensar que alguns atropelamentos eram perfeitamente justificáveis, já que iriam ajudar o mundo a ser um local bem melhor. Aqui fica a minha lista de 10 personalidades que iriam passear de Polo. Pelo menos durante uns 200 metros. Já agora ficavam bem a conhecer os meus pneus:
1 - Cláudio Ramos - É um bicho da televisão. Um animal que entra a cores na nossa casa todas as manhãs. Como eu não gosto de bichos ( e de bichas que finjem não o ser ) que entram em minha casa sem autorização, o atropelamento era até um favor que se fazia à sociedade portuguesa. Acabavam-se as tertúlias e os comentários de rigor fantástico que esta coisa faz na televisão independente. Já agora, porque não juntar os restantes? A única que podia escapar era a Maya que no dia anterior, enquanto snifava uma linha de coca e jogava os búzias à Imanja, iria antever a jogada e voava para outro lado. Graças a deus que existe o insecticida.
2 - Paula Bobone - Não gosto de pessoas que acham que têm de dar lições de etiqueta às outras. Especialmente quando não as conhecem. Gostava de ver se esta senhora estivesse numa ilha sozinha e à rasca para sobreviver, também ia abrir um coco com faca e garfo e comer o seu peixinha numa mesa com toalha pré colocada, com cocos d madeira perfeitamente esculpidos, colocados à direita do prato. Fazia o jeitinho de passar por cima duas ou três vezes só para garantir que o dedo do pé da senhora ficava bem juntinho à sua testa.
3 - Gilberto Madaíl - Com este tinha um prazer especial. Tem a especial capacidade de dar o rabo à pressão. Ora, quando se está sobre pressão, não se dá o rabo. Podemos dar um manguito para todos mas o rabo? Isso não... Esta brilhante ideia de apoiar o Sr. Scolari, dizendo que até acha que 4 jogos de suspensão é muito para um tipo ( tipo que é selecionador nacional diga-se )que dá um soco em televisão nacional, é de dar vontade de pegar num big foot e esmagar a sua pequena cabeça que só serve para ter barba porque cerébro... Acho que não mora lá ninguém.
4 - Francisco Louçã - Ah o prazer da voz. A eloquencia. O charme. O...caralho! Cada vez que este senhor falar dá-me vontade de pegar no carro e espetar as jantaes bem nas suas cordas vocais destruindo por completo a sua capacidade vocal. É irritante até dizer chega. Devia haver uma lei que proibisse o sr. Louçã de falar mais de 2min. Caso tal não acontecesse, era atropelado sem pudor.
5 - Miguel Peixoto - Porquê Senhor? Porque me fazes tu isto? Eu que gosto tanto de rádio... Porque me castigais tanto? Este abominável atrasado mental na rádio é quase como colocar os judeus bem no meio de um território árabe. Está a pedir que seja morto e bem morto inflingindo a maior dor possível. Um pseudo-quero-ser-mas-nunca-serei-um-António-Sala que percorre as ondas Hertz da rádio portuguesa com o maior índice de estupidez que alguma vez ouvi. Nem para falar aos microfones de um Jumbo este tipo servia. Peço a alguém que me faça o favor de lhe passar por cima.
6 - Filipe Terruta - Eu sei que nós homens temos tendência para resolver os nossos problemas rapidamente enquanto se bebe umas imperiais e se come uns tremoços. Contudo, não consigo deixar de desejar um vôo de 100 metros na modalidade Toma-lá-com-a-jante ao Sr. Terruta por todas as gajas que este tipo come. Rita Ferro Rodrigues (tem boas mamas), Marta Aragão Pinto (tem tudo de bom), Rita Egídio (é kiduxa), Fernanda Serrano ( olá mãe boa), Rita Loureiro (huummm...). Por seres a Paris Hilton portuguesa, merecias que todos os homens de Portugal te fizessem a folha.
7 - Merche Romero - Eu sei que todos os homens me vão bater mas eu explico o porquê desta escolha. Por muita kiduxa que seja, deve ter mais doenças na vagina que nós alguma vez teremos no corpo inteiro. Eu não gostava de ser o seu ginecologista. Ainda apanhava uma sidapestenegravaríolasifilis infectiosa só por cheirar o aroma de não-hortelã que tal pipi deve ostentar. Homem que é homem gosta de mulher, é verdade. Mas não gosta de mulher que já rodou meio Portugal e ainda alguns imigrantes pela Europa.
8 - Bárbara Guimarães - O seu jeito nerd não me atrai. Especialmente porque de nerd não tem nada. É burra que nem uma porta. Quem casa com o Carrilho só pode ser. Especialmente quando permite que o seu próprio filho entre numa campanha política e depois venha dizer que não quer que o seu filho apareça nas revistas. Isto sem falar nos "Duetos Imprevistos" em que, jesus, o melhor do programa era o maestro Vitorino de Almeida. Quando isto acontece, algo corre mal no reino de Portugal.
9 - José Rodrigues dos Santos - Tem orelhas do tamanho do Dumbo. Pena ter ar do Pateta.
10 - Nuno Gomes - Não sei bem se hei de dizer homem ou mulher. Pessoalmente, trato-a/o por Amélia. Vocês não sei. É a maior vergonha dos pontas de lança portugueses, que ainda por cima está no Benfica ( sim, é um choque. O Benfica também faz más contratações. ). Eu até entendo porque é que ele não marca golos. Toda a sua energia física é dispendida em pentear o cabelo e colocá-lo para trás da orelha. Não é fácil meus amigos! Mas também é razão suficiente para entrar a abrir no Estádio da Luza e marcar golo. Isto é, espetá-lo dentro da baliza.
1 - Cláudio Ramos - É um bicho da televisão. Um animal que entra a cores na nossa casa todas as manhãs. Como eu não gosto de bichos ( e de bichas que finjem não o ser ) que entram em minha casa sem autorização, o atropelamento era até um favor que se fazia à sociedade portuguesa. Acabavam-se as tertúlias e os comentários de rigor fantástico que esta coisa faz na televisão independente. Já agora, porque não juntar os restantes? A única que podia escapar era a Maya que no dia anterior, enquanto snifava uma linha de coca e jogava os búzias à Imanja, iria antever a jogada e voava para outro lado. Graças a deus que existe o insecticida.
2 - Paula Bobone - Não gosto de pessoas que acham que têm de dar lições de etiqueta às outras. Especialmente quando não as conhecem. Gostava de ver se esta senhora estivesse numa ilha sozinha e à rasca para sobreviver, também ia abrir um coco com faca e garfo e comer o seu peixinha numa mesa com toalha pré colocada, com cocos d madeira perfeitamente esculpidos, colocados à direita do prato. Fazia o jeitinho de passar por cima duas ou três vezes só para garantir que o dedo do pé da senhora ficava bem juntinho à sua testa.
3 - Gilberto Madaíl - Com este tinha um prazer especial. Tem a especial capacidade de dar o rabo à pressão. Ora, quando se está sobre pressão, não se dá o rabo. Podemos dar um manguito para todos mas o rabo? Isso não... Esta brilhante ideia de apoiar o Sr. Scolari, dizendo que até acha que 4 jogos de suspensão é muito para um tipo ( tipo que é selecionador nacional diga-se )que dá um soco em televisão nacional, é de dar vontade de pegar num big foot e esmagar a sua pequena cabeça que só serve para ter barba porque cerébro... Acho que não mora lá ninguém.
4 - Francisco Louçã - Ah o prazer da voz. A eloquencia. O charme. O...caralho! Cada vez que este senhor falar dá-me vontade de pegar no carro e espetar as jantaes bem nas suas cordas vocais destruindo por completo a sua capacidade vocal. É irritante até dizer chega. Devia haver uma lei que proibisse o sr. Louçã de falar mais de 2min. Caso tal não acontecesse, era atropelado sem pudor.
5 - Miguel Peixoto - Porquê Senhor? Porque me fazes tu isto? Eu que gosto tanto de rádio... Porque me castigais tanto? Este abominável atrasado mental na rádio é quase como colocar os judeus bem no meio de um território árabe. Está a pedir que seja morto e bem morto inflingindo a maior dor possível. Um pseudo-quero-ser-mas-nunca-serei-um-António-Sala que percorre as ondas Hertz da rádio portuguesa com o maior índice de estupidez que alguma vez ouvi. Nem para falar aos microfones de um Jumbo este tipo servia. Peço a alguém que me faça o favor de lhe passar por cima.
6 - Filipe Terruta - Eu sei que nós homens temos tendência para resolver os nossos problemas rapidamente enquanto se bebe umas imperiais e se come uns tremoços. Contudo, não consigo deixar de desejar um vôo de 100 metros na modalidade Toma-lá-com-a-jante ao Sr. Terruta por todas as gajas que este tipo come. Rita Ferro Rodrigues (tem boas mamas), Marta Aragão Pinto (tem tudo de bom), Rita Egídio (é kiduxa), Fernanda Serrano ( olá mãe boa), Rita Loureiro (huummm...). Por seres a Paris Hilton portuguesa, merecias que todos os homens de Portugal te fizessem a folha.
7 - Merche Romero - Eu sei que todos os homens me vão bater mas eu explico o porquê desta escolha. Por muita kiduxa que seja, deve ter mais doenças na vagina que nós alguma vez teremos no corpo inteiro. Eu não gostava de ser o seu ginecologista. Ainda apanhava uma sidapestenegravaríolasifilis infectiosa só por cheirar o aroma de não-hortelã que tal pipi deve ostentar. Homem que é homem gosta de mulher, é verdade. Mas não gosta de mulher que já rodou meio Portugal e ainda alguns imigrantes pela Europa.
8 - Bárbara Guimarães - O seu jeito nerd não me atrai. Especialmente porque de nerd não tem nada. É burra que nem uma porta. Quem casa com o Carrilho só pode ser. Especialmente quando permite que o seu próprio filho entre numa campanha política e depois venha dizer que não quer que o seu filho apareça nas revistas. Isto sem falar nos "Duetos Imprevistos" em que, jesus, o melhor do programa era o maestro Vitorino de Almeida. Quando isto acontece, algo corre mal no reino de Portugal.
9 - José Rodrigues dos Santos - Tem orelhas do tamanho do Dumbo. Pena ter ar do Pateta.
10 - Nuno Gomes - Não sei bem se hei de dizer homem ou mulher. Pessoalmente, trato-a/o por Amélia. Vocês não sei. É a maior vergonha dos pontas de lança portugueses, que ainda por cima está no Benfica ( sim, é um choque. O Benfica também faz más contratações. ). Eu até entendo porque é que ele não marca golos. Toda a sua energia física é dispendida em pentear o cabelo e colocá-lo para trás da orelha. Não é fácil meus amigos! Mas também é razão suficiente para entrar a abrir no Estádio da Luza e marcar golo. Isto é, espetá-lo dentro da baliza.
Este já cá canta!
05.25.2007
Pavilion Atlantico, Lisbon, Portugal was the second European stop for Dave Matthews Band earlier this spring.
DMB played their hearts out for almost three hours (longest show in 2007) to an ecstatic crowd of 18,000, most of whom were seeing their very first Dave Matthews Band show! The Lisbon show featured a very rare double encore of Gravedigger > Jimi Thing, Stay followed by Don’t Drink the Water, Pantala Naga Pampa > Rapunzel.
Another highlight of the show was Tom Morello’s surprise guest appearance, a first with DMB. Morello, guitarist from Rage Against the Machine, joined DMB for #41 and American Baby Intro.
The chemistry between DMB and the audience in Portugal was very apparent to those in attendance and definitely translates into the live recording. Dave praised the voracious Lisbon crowd as being “unbelievable” and “amazing…like tuning into a soccer match.”! Dave Matthews Band delivered a smashing performance in Lisbon, Portugal that deserves release as the special tenth volume Live Trax!
24 de setembro de 2007
Em honra ao Benfica
"Opinião" no Expresso, por Jorge Fiel:
Uma sucessão mais ou menos recente de pequenos e médios acontecimentos vem colocar em cima da mesa sérias e reais dúvidas sobre a sexualidade de uma das mais sólidas instituições nacionais: o Glorioso SLB.
À partida, não parece haver dúvidas. O Benfica é macho, tal como os seus principais rivais, o Porto e o Sporting. Tudo homens. Mas...
Chegados aqui, acho indispensável declarar que apesar de ser portista encartado, não quero mal aos seis milhões de benfiquistas, alguns dos quais excelentes pessoas, dotadas com bons princípios e ainda melhor gosto, características que evidenciam ao serem passageiros frequentes da lavandaria.
Nada disso. O que eu pretendo é, tão só e desinteressadamente, ajudar a decifrar a verdadeira identidade de um clube amado por 60% dos meus compatriotas. Não há nada como estarmos de bem connosco próprios.
Antes de mergulhar neste assunto premente, sinto a necessidade de estabelecer, urbi et orbi, a verdade universal que não há mal nenhum em ser mulher (antes pelo contrário, do meu ponto de vista).
O Mundo move-se e a Humanidade reproduz-se com base na existência dos dois géneros, o masculino e o feminino.
Um clube de futebol ser mulher não é, em si, nada de mau, convençam-se disso, meus preclaros amigos benfiquistas.
Ponham os olhos na Juventus que além de ser mulher é velha (os iniciados tratam-na carinhosamente por "Vecchia Signora") e não é por isso que os parentes lhe caem na lama e deixa de ser um dos mais prestigiados clubes do Mundo, equipado com um curriculum de conquistas mais extenso, profundo e variado do que o Glorioso SLB.
Mais. A Juventus foi o primeiro clube de primeira grandeza em todo o Mundo a assumir a sua feminilidade no equipamento dos jogadores, usando com raro desassombro um cor de rosa integral na camisola alternativa.
Que fique bem claro que nada me move contra o rosa, cor de que gosto muito, acho-a muito chique, além de que não podia estar mais na moda. Mas não nos podemos esquecer de que não é por acaso que os bebés se vestem de cor-de-rosa se forem meninas e de azul se forem rapazes...
Recentes estudos científicos demonstram mesmo que esta escolha corresponde a uma atracção genética das mulheres pelo rosa e dos homens pelo azul.
À luz destas verdades, ganha particular relevância a escolha pelo SLB do cor-de-rosa para o equipamento alternativo e o estrondoso sucesso que esta camisola está ter junto dos adeptos do Glorioso, que se precipitaram para as lojas comprando-as aos milhares.
Não podemos fechar os olhos a esta crua realidade. Quer a direcção quer os adeptos do SLB estão a assumir o lado feminino do clube que amam e estão satisfeitos com isso. Um ponto muito positivo. Pior seria se entrassem numa de negação.
A OPA de Joe Berardo e as suas declarações que tumultuaram o balneário do clube, são evidências de que o pândego madeirense assume que o clube é mulher. Outra explicação não arranjo para o facto de o querer fecundar (é o verbo mais educado que arranjo para descrever as intenções do empresário face ao Glorioso). A alternativa é achar que o Joe é "gay", mas os indícios disponíveis apontam claramente na direcção contrária.
Agora perguntam-me: Como é que o Joe descobriu que o Benfica é realmente a Benfica?
E eu respondo: Através do seu infalível instinto, que lhe permitiu enriquecer, apesar das suas óbvias dificuldades de expressão constituírem um sério "handicap".
Subjacente à recente troca de treinador está - de acordo com os meus amigos mestres na arte e ciência da Psicologia - a instabilidade própria de um perturbado espírito feminino.
Outra explicação não se encontra para o despedimento de um treinador como Fernando Santos que há 15 dias venceu o prestigiado Torneio do Guadiana, completou uma dúzia de jogos sem perder para o campeonato e ganhou em casa o primeiro jogo da pré-eliminatória da Liga dos Campeões, isto para já não falar de feitos passados como o facto de se ter coberto de glória ao vencer nas grandes penalidades o Torneio do Dubai.
Claro que o bom católico Santos foi trocado por Camacho, um treinador que ostenta um honroso curriculum (uma Taça de Portugal e dois segundos lugares no campeonato, atrás do FC Porto) na sua anterior passagem pelo Glorioso e tem o nome inscrito no Guinness por acumular duas passagens mais meteóricas pelo comando técnico do Real Madrid.
Esta troca tresanda a feminilidade por todos os lados. Jorge Nuno Pinto da Costa, o presidente dos azuis, evidenciou, por contraste, a típica teimosia masculina ao manter Santos por três anos consecutivos no FC Porto, apesar de ele ter falhado o "hexa" com Jardel no melhor momento da sua forma e a marcar golos de todas as maneiras e feitios.
Penso que não será necessário entrar pela demonstração das tendências masoquistas alardeadas pela extremosa massa associativa do Benfica para estabelecer que o Glorioso é efectivamente a Gloriosa.
Esta assunção terá o condão de por o SLB em perfeita sintonia e harmonia com o sexo da zona onde tem implantada a sua catedral (a Luz), o seu ícone (a águia) e a sua cidade (Lisboa).
Nesta altura, devo confessar que as primeiras dúvidas sobre a sexualidade do Benfica me começaram a surgir no espírito quando soube que a antecessora da águia Vitória era efectivamente um milhafre.
Esta troca de águia por um milhafre pareceu-me imediatamente reveladora de um indisfarçável mal estar do clube com a sua própria sexualidade.
Parece-me que o Benfica está no bom caminho e que em vez de persistir em simular-se macho e esconder-se atrás do biombo de uma alegada homossexualidade, deve seguir o caminho da Filipa, o filho de Nené que optou por se assumir como a filha do Nené, o glorioso e pipi ponta de lança que marcava que se fartava sem nunca sujar os calções brancos.
Ninguém pára o Benfica!
Uma sucessão mais ou menos recente de pequenos e médios acontecimentos vem colocar em cima da mesa sérias e reais dúvidas sobre a sexualidade de uma das mais sólidas instituições nacionais: o Glorioso SLB.
À partida, não parece haver dúvidas. O Benfica é macho, tal como os seus principais rivais, o Porto e o Sporting. Tudo homens. Mas...
Chegados aqui, acho indispensável declarar que apesar de ser portista encartado, não quero mal aos seis milhões de benfiquistas, alguns dos quais excelentes pessoas, dotadas com bons princípios e ainda melhor gosto, características que evidenciam ao serem passageiros frequentes da lavandaria.
Nada disso. O que eu pretendo é, tão só e desinteressadamente, ajudar a decifrar a verdadeira identidade de um clube amado por 60% dos meus compatriotas. Não há nada como estarmos de bem connosco próprios.
Antes de mergulhar neste assunto premente, sinto a necessidade de estabelecer, urbi et orbi, a verdade universal que não há mal nenhum em ser mulher (antes pelo contrário, do meu ponto de vista).
O Mundo move-se e a Humanidade reproduz-se com base na existência dos dois géneros, o masculino e o feminino.
Um clube de futebol ser mulher não é, em si, nada de mau, convençam-se disso, meus preclaros amigos benfiquistas.
Ponham os olhos na Juventus que além de ser mulher é velha (os iniciados tratam-na carinhosamente por "Vecchia Signora") e não é por isso que os parentes lhe caem na lama e deixa de ser um dos mais prestigiados clubes do Mundo, equipado com um curriculum de conquistas mais extenso, profundo e variado do que o Glorioso SLB.
Mais. A Juventus foi o primeiro clube de primeira grandeza em todo o Mundo a assumir a sua feminilidade no equipamento dos jogadores, usando com raro desassombro um cor de rosa integral na camisola alternativa.
Que fique bem claro que nada me move contra o rosa, cor de que gosto muito, acho-a muito chique, além de que não podia estar mais na moda. Mas não nos podemos esquecer de que não é por acaso que os bebés se vestem de cor-de-rosa se forem meninas e de azul se forem rapazes...
Recentes estudos científicos demonstram mesmo que esta escolha corresponde a uma atracção genética das mulheres pelo rosa e dos homens pelo azul.
À luz destas verdades, ganha particular relevância a escolha pelo SLB do cor-de-rosa para o equipamento alternativo e o estrondoso sucesso que esta camisola está ter junto dos adeptos do Glorioso, que se precipitaram para as lojas comprando-as aos milhares.
Não podemos fechar os olhos a esta crua realidade. Quer a direcção quer os adeptos do SLB estão a assumir o lado feminino do clube que amam e estão satisfeitos com isso. Um ponto muito positivo. Pior seria se entrassem numa de negação.
A OPA de Joe Berardo e as suas declarações que tumultuaram o balneário do clube, são evidências de que o pândego madeirense assume que o clube é mulher. Outra explicação não arranjo para o facto de o querer fecundar (é o verbo mais educado que arranjo para descrever as intenções do empresário face ao Glorioso). A alternativa é achar que o Joe é "gay", mas os indícios disponíveis apontam claramente na direcção contrária.
Agora perguntam-me: Como é que o Joe descobriu que o Benfica é realmente a Benfica?
E eu respondo: Através do seu infalível instinto, que lhe permitiu enriquecer, apesar das suas óbvias dificuldades de expressão constituírem um sério "handicap".
Subjacente à recente troca de treinador está - de acordo com os meus amigos mestres na arte e ciência da Psicologia - a instabilidade própria de um perturbado espírito feminino.
Outra explicação não se encontra para o despedimento de um treinador como Fernando Santos que há 15 dias venceu o prestigiado Torneio do Guadiana, completou uma dúzia de jogos sem perder para o campeonato e ganhou em casa o primeiro jogo da pré-eliminatória da Liga dos Campeões, isto para já não falar de feitos passados como o facto de se ter coberto de glória ao vencer nas grandes penalidades o Torneio do Dubai.
Claro que o bom católico Santos foi trocado por Camacho, um treinador que ostenta um honroso curriculum (uma Taça de Portugal e dois segundos lugares no campeonato, atrás do FC Porto) na sua anterior passagem pelo Glorioso e tem o nome inscrito no Guinness por acumular duas passagens mais meteóricas pelo comando técnico do Real Madrid.
Esta troca tresanda a feminilidade por todos os lados. Jorge Nuno Pinto da Costa, o presidente dos azuis, evidenciou, por contraste, a típica teimosia masculina ao manter Santos por três anos consecutivos no FC Porto, apesar de ele ter falhado o "hexa" com Jardel no melhor momento da sua forma e a marcar golos de todas as maneiras e feitios.
Penso que não será necessário entrar pela demonstração das tendências masoquistas alardeadas pela extremosa massa associativa do Benfica para estabelecer que o Glorioso é efectivamente a Gloriosa.
Esta assunção terá o condão de por o SLB em perfeita sintonia e harmonia com o sexo da zona onde tem implantada a sua catedral (a Luz), o seu ícone (a águia) e a sua cidade (Lisboa).
Nesta altura, devo confessar que as primeiras dúvidas sobre a sexualidade do Benfica me começaram a surgir no espírito quando soube que a antecessora da águia Vitória era efectivamente um milhafre.
Esta troca de águia por um milhafre pareceu-me imediatamente reveladora de um indisfarçável mal estar do clube com a sua própria sexualidade.
Parece-me que o Benfica está no bom caminho e que em vez de persistir em simular-se macho e esconder-se atrás do biombo de uma alegada homossexualidade, deve seguir o caminho da Filipa, o filho de Nené que optou por se assumir como a filha do Nené, o glorioso e pipi ponta de lança que marcava que se fartava sem nunca sujar os calções brancos.
Ninguém pára o Benfica!
23 de setembro de 2007
Sobre sexta.
As minhas desculpas.
I get so get so distracted
by some peoples reactions
that I dont see my own faultsf
or what they are
for what they are
at times so self destructive
with no intent or warning but behind this emotion
theres a sensible heart
a sensible hear
tIm no king, I wear no crown
but desperate times seem over now
yet still I weaken somehow
and it tears me apart
it tears me apart
well I hope to learn as time goes by
that I should trust whats deep inside
burning bright, oh burning bright
my sensible heart
my sensible heart
my sensible heart
my sensible heart
I get so get so distracted
by some peoples reactions
that I dont see my own faultsf
or what they are
for what they are
at times so self destructive
with no intent or warning but behind this emotion
theres a sensible heart
a sensible hear
tIm no king, I wear no crown
but desperate times seem over now
yet still I weaken somehow
and it tears me apart
it tears me apart
well I hope to learn as time goes by
that I should trust whats deep inside
burning bright, oh burning bright
my sensible heart
my sensible heart
my sensible heart
my sensible heart
Voltou
O cheiro voltou. Senti falta. Senti falta do cheiro. Senti falta da presença. Senti falta do ombro. Estava a ficar de trombas. Não quero ficar muito tempo sem o cheiro. Sabe-me bem e faz-me falta. Estou agarrado. Não quero um novo perfume. Quero este. Este não esgota. Fica impregnado debaixo da pele como uma segunda camada. Não me preocupam os poucos tempos ou as partes dificeis. Se que vai correr tudo bem.
Nem que tenha de voltar trás vá lá.
Nem que tenha de voltar trás vá lá.
21 de setembro de 2007
Opressão
Ainda não tinha tido oportunidade de ver este vídeo. Li apenas as notícias que foram relatadas.
Inicialmente, pensei que o estudante tivesse reagido violentamente e abusivamente para com o John Kerry, de modo a que o facto de ter levado com o taser fosse justificável.
Contudo, após olhar para as imagens só tenho a dizer que é por estas e por outras que os EUA são um país contraditório, ignóbil e vive por lobbys. O estudante tem o seu direito de expressar a sua opinião, seja a favor ou contra e do modo que entender desde que não "atinja" ninguém ao faze-lo. Não me lixem quando dizem que o gajo estava a incitar à violência. Ele estava a dar a sua opinião! Os polícias extrapolarem a situação considerando que ele iria partir para a violência! É ridiculo. Num país que se apresenta como os polícias do mundo, que defende os oprimidos, que são as principais vítimas do terrorismo, que faz tudo para proteger o seu modo de vida, são situações de opressão como esta que dão uma imagem totalmente negativa ao resto do mundo. É um país que oprime as pessoas de cor, que oprime os latinos, que não integra raças diferentes, que não tolera opiniões diferentes.
Ainda me perguntam porque é que sou tão reeivindicativo e critico tudo e todos.
As imagens respondem por si.
20 de setembro de 2007
5 min
5 min na Segunda Feira.
5 min na Terça Feira.
5 min na Quarta Feira.
5 min na Quinta Feira.
Sextas, Sábados e Domingos são vários 5 min seguidos.
O importante não é se passamos muito tempo. É o que aproveitamos com esses 5 min.
5 min na Terça Feira.
5 min na Quarta Feira.
5 min na Quinta Feira.
Sextas, Sábados e Domingos são vários 5 min seguidos.
O importante não é se passamos muito tempo. É o que aproveitamos com esses 5 min.
Twilight Zone
Quando dei por mim, estava na 5ª dimensão. A falar de assuntos que ainda não percebi donde vêm ou o que são concretamente. Fala-se por metáforas e voltas quando se devia falar abertamente sobre o que quer que seja que incomoda. Acho piada ao facto de os problemas penderem para este lado, quando no fundo não se quer ser frontal e muito menos correcto. Tendo em conta que ainda não percebi o que estamos a falar, ainda se torna tudo mais interessante. Tenho as minhas queixas. Não com M, R, J. Passa tudo por uma pessoa que nada tem a haver. E que não me conhece. Logo é melhor ter cuidado com o que diz. Não tem talão de desconto. E não sou como os outros que aceitam. Uma série de supostos ( e realço, supostos ) mal entendidos que pairam no ar têm tendência a causar danos se não forem falados para desaparecem.
New Age Robin Hood
Independentemente das cores políticas, ainda existem pessoas que trabalham com o objectivo concreto que os seus cargos exigem.
O interesse das pessoas deve estar acima dos pessoais.
Não duvido que retire o seu para o bolso. Mas ao menos o que ele retira, também dá parte aos que necessitam. Um pequeno Robin dos Bosques das autárquias.
PS: Ainda falam de Cuba...
O interesse das pessoas deve estar acima dos pessoais.
Não duvido que retire o seu para o bolso. Mas ao menos o que ele retira, também dá parte aos que necessitam. Um pequeno Robin dos Bosques das autárquias.
PS: Ainda falam de Cuba...
18 de setembro de 2007
Trocadilhos
A nova novela da TVI chama-se : Deixa-me Amar.
Agora digam o nome da novela MUITO rápido e seguido.
...
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Está bem. Já que pedes tanto, eu deixo.
Agora digam o nome da novela MUITO rápido e seguido.
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Está bem. Já que pedes tanto, eu deixo.
Are We There Yet?
Como me roubaram o post, faço copy past de algumas coisas e aproveito para acrescentar outras.
Voltar a Lisboa de riso aberto e coração cheio de coisas boas e recordações.
Cheiro a mar, a peixe grelhado, a cerveja e sumo entornados, a pele depois do banho.
Areia por todo o lado. Tentativas de agressão. Palhaçadas numa praia quase deserta.
Riso escancarado. Mergulhos. Banhos de mar abraçados. Conversas ao ouvido.
Cervejas no Marquês. Encontros imediatos do 3º grau. Sestas no final da tarde, ou não.
Dedos entralaçados em ruas empedradas com casas brancas, baixas, pintadas com uma faixa azul.
Vai-correr-tudo-bem.
Apanha-danieis. Noites bem (ou mal) dormidas. Abrir janelas para conseguir respirar.
Abraços. Quarto tresanda. Saber sem ser preciso dizer nada. Muralhas em Santiago do Cacém. Santiago do Cacém ficou visto em 30min. Santiagos, Martins e Salvadores na Comporta.
Pais que tratam os filhos por você. Lusíadas é uma seca. Riso abafado. Estrada deserta com o sol a pôr-se e mar dos dois lados. Ferry em Tróia. Estúpidos a dar de comer às gaivotas.
Setúbal-é-feio-que-dói. Em busca do caminho para casa. Testes escondidos. Bons resultados. Voltar ao Meco. Paragem obrigatória. Respirar fundo e estrangular o riso.
Chinelos ao contrário. Chegar a Lisboa e querer partir, porque as coisas boas acabam depressa.
Volta-para-trás-vá-lá. Aquele cheiro é vida em mim.
Voltar a Lisboa de riso aberto e coração cheio de coisas boas e recordações.
Cheiro a mar, a peixe grelhado, a cerveja e sumo entornados, a pele depois do banho.
Areia por todo o lado. Tentativas de agressão. Palhaçadas numa praia quase deserta.
Riso escancarado. Mergulhos. Banhos de mar abraçados. Conversas ao ouvido.
Cervejas no Marquês. Encontros imediatos do 3º grau. Sestas no final da tarde, ou não.
Dedos entralaçados em ruas empedradas com casas brancas, baixas, pintadas com uma faixa azul.
Vai-correr-tudo-bem.
Apanha-danieis. Noites bem (ou mal) dormidas. Abrir janelas para conseguir respirar.
Abraços. Quarto tresanda. Saber sem ser preciso dizer nada. Muralhas em Santiago do Cacém. Santiago do Cacém ficou visto em 30min. Santiagos, Martins e Salvadores na Comporta.
Pais que tratam os filhos por você. Lusíadas é uma seca. Riso abafado. Estrada deserta com o sol a pôr-se e mar dos dois lados. Ferry em Tróia. Estúpidos a dar de comer às gaivotas.
Setúbal-é-feio-que-dói. Em busca do caminho para casa. Testes escondidos. Bons resultados. Voltar ao Meco. Paragem obrigatória. Respirar fundo e estrangular o riso.
Chinelos ao contrário. Chegar a Lisboa e querer partir, porque as coisas boas acabam depressa.
Volta-para-trás-vá-lá. Aquele cheiro é vida em mim.
Massive Attack
Foi bom. Coliseu cheio. A arrebentar. Ambiente boa onda. Mística negra no palco. Música diferente. Capacidade de levar ao rubro centenas de pessoas. Percussão perfeita. Voz desafinada. Cantor reaggae que ainda tem espírito dentro dele. Músicas míticas. Desilusão por não terem tocado:
This girl I know needs some shelter She don't believe anyone can help her She's doing so much harm, doing so much damage But you don't want to get involved You tell her she can manage And you can't change the way she feels But you could put your arms around her I know you want to live yourself But could you forgive yourself If you left her just the way You found her I stand in front of you I'll take the force of the blow Protection I stand in front of you I'll take the force of the blow Protection
You're a boy and i'm a girl But you know you can lean on me And I don't have no fear I'll take on any man here Who says that's not the way it should be I stand in front of you I'll take the force of the blow Protection I stand in front of you I'll take the force of the blow
Protection She's a girl and you're a boy Sometimes you look so small, look so small You've got a baby of your own When your baby's grown, she'll be the one To catch you when you fall I stand in front of you I'll take the force of the blow Protection
I stand in front of you I'll take the force of the blow Protection You're a girl and i'm a boy
Sometimes you look so small, need some shelter Just runnin' round and round, helter skelter And I've leaned on me Now you can lean on me And that's more than love, that's the way It should be Now I can't change the way you think But I can put my arms around you That's just part of the deal That's the way I feelI put my arms around you I stand in front of you I'll take the force of the blow
Protection
I stand in front of you I'll take the force of the blow
Protection
You're a boy and i'm a girl
This girl I know needs some shelter She don't believe anyone can help her She's doing so much harm, doing so much damage But you don't want to get involved You tell her she can manage And you can't change the way she feels But you could put your arms around her I know you want to live yourself But could you forgive yourself If you left her just the way You found her I stand in front of you I'll take the force of the blow Protection I stand in front of you I'll take the force of the blow Protection
You're a boy and i'm a girl But you know you can lean on me And I don't have no fear I'll take on any man here Who says that's not the way it should be I stand in front of you I'll take the force of the blow Protection I stand in front of you I'll take the force of the blow
Protection She's a girl and you're a boy Sometimes you look so small, look so small You've got a baby of your own When your baby's grown, she'll be the one To catch you when you fall I stand in front of you I'll take the force of the blow Protection
I stand in front of you I'll take the force of the blow Protection You're a girl and i'm a boy
Sometimes you look so small, need some shelter Just runnin' round and round, helter skelter And I've leaned on me Now you can lean on me And that's more than love, that's the way It should be Now I can't change the way you think But I can put my arms around you That's just part of the deal That's the way I feelI put my arms around you I stand in front of you I'll take the force of the blow
Protection
I stand in front of you I'll take the force of the blow
Protection
You're a boy and i'm a girl
13 de setembro de 2007
What European City Do You Belong In?
| You Belong in Paris |
 You enjoy all that life has to offer, and you can appreciate the fine tastes and sites of Paris. You're the perfect person to wander the streets of Paris aimlessly, enjoying architecture and a crepe. |
Orgulho nacional?
"Ele ia bater no menino [Quaresma] e eu defendi-o."
Luís Filipe Scolari, justificando a tentativa de agressão ao jogador sérvio Dragutinovic. Diário de Notícias, 13/09/2007
"Pingolin é" ... Olha é o caralho meu estúpido de merda.
Luís Filipe Scolari, justificando a tentativa de agressão ao jogador sérvio Dragutinovic. Diário de Notícias, 13/09/2007
"Pingolin é" ... Olha é o caralho meu estúpido de merda.
12 de setembro de 2007
Fim de semana
A sorte levou-nos lá pela primeira vez.
Agora, leva-nos o carro.
Porto CôVo
Roendo uma laranja na falésia
Olhando o mundo azul à minha frente,
Ouvindo um rouxinol nas redondezas,
No calmo improviso do poente
Em baixo fogos trémulos nas tendas
Ao largo as águas brilham como prata
E a brisa vai contando velhas lendas
De portos e baías de piratas
Havia um pessegueiro na ilha
Plantado por um Vizir de Odemira
Que dizem que por amor se matou novo
Aqui, no lugar de Porto Côvo
A lua já desceu sobre esta paz
E reina sobre todo este luzeiro
Á volta toda a vida se compraz
Enquanto um sargo assa no brazeiro
Ao longe a cidadela de um navio
Acende-se no mar como um desejo
Por trás de mim o bafo do destino
Devolve-me à lembrança do Alentejo
Havia um pessegueiro na ilha
Plantado por um Vizir de Odemira
Que dizem que por amor se matou novo
Aqui, no lugar de Porto Côvo
Roendo uma laranja na falésia
Olhando à minha frente o azul escuro
Podia ser um peixe na maré
Nadando sem passado nem futuro
Havia um pessegueiro na ilha
Plantado por um Vizir de Odemira
Que dizem que por amor se matou novo
Aqui, no lugar de Porto Côvo
Cheiro que fica.
Ando com cheiro de Armani no corpo.
Na cama. Na roupa. No carro. No armário. Na pele.
Não consigo tirá-lo.
Nem quero.
Gosto dele assim.
O retorno dos heróis.
Led Zeppelin anunciam regresso esta Quarta-Feira Data:
Os Led Zeppelin convocaram uma conferência de imprensa, para o que se espera que seja o anúncio oficial do seu regresso aos palcos.
O evento está marcado para esta Quarta-Feira (12 de Setembro) na 02 Arena em Londres, local onde está previsto um concerto da banda britânica mais perto do final do ano.
Recorde-se que o colectivo pediu publicamente aos fãs que não comprassem os bilhetes para este espectáculo enquanto o mesmo não fosse confirmado oficialmente.
Os Led Zeppelin deram apenas alguns concertos, como o do Live Aid em 1985, desde que se separaram em 1980.
Entretanto, já se sabe que a banda inglesa vai lançar um best of chamado "Mothership" no dia 12 de Novembro.
O meu dia melhorou tanto.
Os Led Zeppelin convocaram uma conferência de imprensa, para o que se espera que seja o anúncio oficial do seu regresso aos palcos.
O evento está marcado para esta Quarta-Feira (12 de Setembro) na 02 Arena em Londres, local onde está previsto um concerto da banda britânica mais perto do final do ano.
Recorde-se que o colectivo pediu publicamente aos fãs que não comprassem os bilhetes para este espectáculo enquanto o mesmo não fosse confirmado oficialmente.
Os Led Zeppelin deram apenas alguns concertos, como o do Live Aid em 1985, desde que se separaram em 1980.
Entretanto, já se sabe que a banda inglesa vai lançar um best of chamado "Mothership" no dia 12 de Novembro.
O meu dia melhorou tanto.
11 de setembro de 2007
Avante Camarada!
Mais uma vez, picou-se o ponto no Avante.
Continua a ser das festas ou festivais, como queiram chamar, com mais boa onda que já vi.
Antes que comecem a barafustar de que é uma festa comunista, digo-vos que mesmo para quem não tem as mesmas convicções políticas, é interessante e divertido nem que seja dum ponto de vista histórico e cultural.
Isto sem contar com a fantástica fauna de kiduxas que se encontram alojadas na quinta da Atalaia naquele fim de semana. Acreditem que é do melhor que o deserto tem para dar.
Fica na memória:
Continua a ser das festas ou festivais, como queiram chamar, com mais boa onda que já vi.
Antes que comecem a barafustar de que é uma festa comunista, digo-vos que mesmo para quem não tem as mesmas convicções políticas, é interessante e divertido nem que seja dum ponto de vista histórico e cultural.
Isto sem contar com a fantástica fauna de kiduxas que se encontram alojadas na quinta da Atalaia naquele fim de semana. Acreditem que é do melhor que o deserto tem para dar.
Fica na memória:
- Grupo de amigos do fundo do peito.
- "Eu nunca..."
- Vermouth e Vodka.
- Paixão / Palmadas & Brincadeiras & Mordidelas.
- "Não há competição. Está ganho desde o ínicio."
- Vodka + Vinho + Sumos.
- Carvalhesas!!
- Ressacas.
- Tarjeta Sa Da Ki?
- "Há gajas que vão à casa de banho mijar..."
- "O Daniel é tão pequeno, tão pequeno, tão pequeno que o o He-Man brincava com ele."
- Noddly.
- Mantorras e as suas Mantorretes.
- Reaggeton na margem sul.
- Kiduxas!
- Mosh Pit!!
- Mojitos...
- KFC e Pizza Hut no Avante?!?!
- Cibo Mosari - Palco solidariedade
- Blasted!!!
Para o ano lá estaremos.
Teremos tudo isto e muito mais.
Só há uma coisa que nunca faltará.
A Amizade!
6 de setembro de 2007
Some Kind of Monster
Ontem vi pela primeira vez o documentário sobre as gravações do último cd dos Metallica, "St. Anger", gravado entre 2001 e 2003. Ou melhor, tirado a ferros nesses dois anos.
Antes de mais, tenho de dizer que para qualquer fã ou não fã, é uma peça cinematográfica que deve ser vista já que demonstra a verdade nua e crua por detrás de uma das, senão a banda que mais sucesso tem tido na àrea do heavy metal.
Claramente, este documentário vai trazer ao de cima opiniões diferentes. Por um lado, vamos confirmar as nossas suspeitas de uma relação amor \ ódio entre Hetfield e Ulrich que chega a destruir a banda com os egos bem lá em cima, a presença apaziguadora de Hammett que serve de "bonzinho" da história mas do qual se nota um cansaço evidente de aturar duas bestas. Por outro lado, a perspectiva de que os Metallica são uma banda que faz música pelo seu valor artístico como se notava à distância em cds como "Ride the Lightning" ou "Kill'Em All", provavelmente vai quebrar-se em mil pedaços. As coisas não são como antigamente. há uma necessidade de ter dinheiro e poder. O facto de se terem oposto ao Napster levou muitos fãs a questionarem a sua perspectiva desta banda. Afinal não era pela música que eles se deviam reger? Pode ser uma visão que muitos fãs não estão à espera de ver, de uma banda que com 20 e alguns anos de carreira ainda conseguem levar 70 mil pessoas a um estádio para ouvir músicas com a mesma idade que eu.
Eu fiquei surpreendido com um pouco de tudo.
- Começando pela batalha dos egos de Hetfield e Ulrich.
Sempre soube que ambos eram as pernas da banda. Que eram as vozes criadores da banda. Que existia um conflito antigo. Mas nunca pensei na intensidade da situação. São duas pessoas que se conhecem à mais de 20 anos e que não sabem nada uma da outra. Hetfield assume-se como um "control freak" que quer impor a sua capacidade de decisão em todas as questões a tomar, mesmo que não esteja lá, obrigando o resto da banda a aguardar pela sua decisão (evidente quando volta da reabilitação e estabelece regras de que as 16h se pára de trabalhar e que mesmo que a banda fique no estúdio, nada deve ser decidido). É incrível quando dá liberdade aos elementos restantes de participarem no processo de escrita das canções. Claro que tem de haver algo em troca. A reclamação constante com Ulrich sobre as batidas da bateria que considera "absurdas", os solos de guitarra que faz e que depois dá a Hammett, como se ele não fosse capaz de os fazer. O seu ego parte-se quando é confrontado por Ulrich e quando este se passa da cabeça por ouvir as suas opinões em tudo. Claro está que demorou quase um ano a organizar o ego, em grande parte, graças à reabilitação que fez (provavelmente das melhores decisões da sua vida). Pena não ter dado indicação aos seus amigos e companheiros de banda.
Por sua vez Ulrich é um gajo completamente irritante, arrogante, não influenciável, mas ouvinte.
Ele pensa no bem da banda pondo de parte o individualismo. Cai é no erro de combater o individualismo de Hetfield com o seu e não com o conjunto da banda. São várias as partes em que se percebe que Ulrich tem quase mais "poder" dentro da banda do que qualquer elemento, como por exemplo, quando diz a Hemmett que ele deve deixar de fazer solos ou ele é que coordena parte da produção do album. É um tipo com tendência para complicar as coisas e definir caminhos que nem sempre são os mais certos. Não deixa de falar caso ache que tem razão e sempre com um toom irritante, como se estivesse a dizer aquilo só para nos picar e foder o juízo. Agora, também é verdade que ele tem uma preocupação genuína com a banda. É sem dúvida um dos pilares fundamentais dos Metallica. É ele que demonstra uma maior preocupação em resolver os problemas da banda, mantendo-a "up to date" como a maior banda rock do mundo. Esta visão é notória quando, após um concerto da nova banda de Jason Newstand - Echobrain, ele diz "Jason is the future, Metallica is the past", demonstrando o desespero de ver a sua banda partir-se por completo. Claro que é ele que tem de ter a atitude mais agressiva no documentário em dizer cara a cara de Hetfield " Fuucccccckkk!" após mais uma acesa discussão sobre a direcção da banda. A cena foi cortada e editada porque na verdade ele diz mais que uma vez a mesma coisa e fala-se de que tenha havido vias de facto. Ter um gajo a gritar "Fuck" na nossa cara é puxado.
Uma outra situação engraçada e reveladora é quando Ulrich diz que Hetfield só uma vez lhe disse " I love" (como amigo claro) após 42 cervejas. Isto demonstra a relação que têm e que sempre terão.
- Dalai Hammett
É o tipo que não reclama. É o tipo que sabe perfeitamente o seu papel e que não quer ser mais do que aquilo, um guitarrista que toca com os amigos. Serve como homem do meio nas constantes discussões das duas bestas. Provavelmente faz bem. Mas se calhar faz mal. É membro integrante da banda, logo também deve ser corajoso o suficiente para confrontar os outros e impor a sua vontade. Fiquei com a sensação de que é aquele que se importará menos se e quando a banda se separar. Não há muito mais a dizer.
- Jason Newstand
É retratado como o "vilão" da história. O tipo que abandonou os Metallica para se dedicar a uma banda ranhosa. Era bonito que a história fosse essa, mas não é. Das poucas vezes que fala, é talvez o tipo que tem as posições mais correctas em relação a situação dos Metallica. Assume como ridícula e fraca a questão da maior banda de heavy metal ter de contratar um psicólogo para ajudar a resolver os problemas, que entre amigos de 20 anos já não deviam existir.
A sua saída da banda também é perfeitamente justificável e compreensível. Após 14 anos de presença inegável, ainda ter de levar com os egos de Hetfield e com as suas decisões não suportadas por todas, levaram o homem ao limite. Juntem-lhe a imagem de Cliff Burton ( que será sempre o baixista dos Metallica) e têm uma pequena perspectiva de um música que não só não se sente integrada a 100 % mas que também quer ter o seu escape dos Metallica e não pode ter só porque os outros não querem. Ulrich tem pintura, Hetfield tinha os copos e drogas, Hemmett tinha o seu rancho. Porque é que Newstand não podia ter outro projecto paralelo? Não é de admirar que ele se tenha passado e mandado tudo à merda. O que mais irrita os outros é que ele sente-se bem com a sua situação.
- Raio do psicólogo
A personagem mais assustadora do documentário. Um tipo que anda 2 anos atrás dos Metallica e que serve de canal de comunicação entre os elementos da banda. É completamente fora do normal ter um tipo a quem se paga 40.000$ por mês a servir como mediador de conversas entre pessoas que se conhecem à anos. Não entendo como é que o Hetfield o refere muitas vezes como "um pai que nunca tive" quando no fim o querem despachar e o gajo simplesmente não quer ir porque ainda à situações para resolver. Nem mesmo quando o Ulrich lhe diz que ele tem de respeitar quem lhe paga. Fica para a história um gajo com ar de nerd de 60\70 anos a abanar a cabeça enquanto ouve "Frantic".
A modos de conclusão, acho que este é um bom documentário a nível de análise de uma das maiores bandas do mundo, Contudo, pode ser uma faca de dois gumes para eles pois ao exporem-se desta maneira, não acredito que tenham ajudado a redimir a imagem negativa que criaram com a oposição ao Napster e ao sucesso relativo dos últimos cds. Fica para a história da música o "interior" do monstro que são os Metallica.
5 de setembro de 2007
Hoje.
Gosto da maneira como me sinto.
A naturalidade transforma o stress em calma. Não há pressa para nada.
Se correr ainda caio.
Com calma as peças encaixam-se. Mais algumas voltas e completo o meu Cubo de Rubik.
Depois desconstruo e volto a fazer.
Quase de certeza que vou precisar de uma ajuda. Mas não tenho de pedir.
Ela está lá.
As peças encaixam-se.
4 de setembro de 2007
Há ainda alguns que falam.
"O país dos pequenos Salazar"
Por Miguel Sousa Tavares
A mim pouco me importa que alguns milhares de ignorantes se tenham servido da estação pública de televisão para decretarem a sua verdade de que Salazar foi o maior português de sempre. Vivo bem com os saudosismos idiotas — o que me faz espécie é a persistência do espírito salazarento. Que haja sempre quem se deleite em proibir e uma multidão que se conforme em obedecer, sem questionar a legitimidade das proibições. Dou-vos vários exemplos.
1. Subia a Álvares Cabral, em Lisboa, quando reparei que dezenas de carros, estacionados em espinha, estavam todos com as rodas bloqueadas pela nova polícia da EMEL. É verdade que, estacionados em espinha, as rodas da frente ocupam o passeio, o que é ilegal. Mas a rua tem passeios largos e desde sempre ali se estacionou assim, porque isso permite lugar para o dobro de carros, numa zona da cidade, de escritórios e habitação, onde, desde o Marquês até Campo de Ourique, não existe um único estacionamento público. Mas o que mais me indignou na cena foi a hipocrisia dela: para poderem levar avante a sua tarefa repressora sobre aqueles que precisam de ir trabalhar ou recolher a casa, duas carrinhas dos polícias municipais ocupavam uma das duas vias de circulação, contribuindo para afunilar o trânsito e cometendo aquilo que a nós seria punido como infracção grave. Mas eles, nas tintas: desde que descobriu este negócio das multas de cobrança imediata e valor acrescentado pelo preço de ladrões do desbloqueio das rodas, e desde que descobriu o dinheiro fácil que conseguia instalando radares para multar excessos de velocidade absurdos nas poucas ruas onde se pode circular sem ser a passo, a Câmara de Lisboa está radiante com a sua nova fonte de receitas. E os polícias da EMEL radiantes estão com este reforço dos seus vencimentos através da participação num negócio que é tão rentável que até justifica uma luta surda entre a Polícia Municipal e a PSP, que dantes tinha o monopólio da caça à multa.
Agora, em cada esquina da cidade, vejo polícias, até das ‘operações especiais’ da PSP, dedicados a perseguir automobilistas e olhando-nos com um ar feroz, como se fôssemos criminosos de alta perigosidade. Entretanto, e como está à vista de todos, Lisboa está uma vergonha pública, uma cidade sem planos nem ideias, sem limpeza nem dignidade, com uma vereação que se atola em sucessivos escândalos e querelas políticas de vão de escada. Nada funciona, menos o zelo de perseguir quem não tem defesa. Felizmente, não há o luar, mas há a luz: esta incrível luz de Lisboa, que eles não conseguem reprimir, nem bloquear, nem multar.
2. Não conheço desporto mais bonito do que a caça submarina. Tive anos a fio em que, durante as férias de Verão, que era a única altura em que podia praticar, chegava ao fim da época com não mais do que meia dúzia de peixes capturados. Mas deixara debaixo de água dezenas de horas de prazer, de deslumbramento, de terapia intensiva contra um ano inteiro de cansaços ou frustrações. Calculo que em Portugal todo o volume anual de capturas por mergulho ande à roda de qualquer coisa como 0,000001% de todo o peixe pescado. Mas também isso nos querem tirar: na Costa Azul, da Arrábida à Praia da Foz, toda a pesca submarina está interdita, e o mesmo se prepara para a Costa Vicentina e Litoral Alentejano. De caminho, vai sendo banida também — através de uma malha sinistra de burocracias, exigências, especificações, exames, qualificações e limitações de toda a ordem — a pesca desportiva em geral, a pesca de sobrevivência na costa, a partir de terra, e também a navegação de recreio das pequenas embarcações que servem de apoio à pesca desportiva ou apenas de divertimento.
“Com todo o orgulho”, o ministro do Ambiente foi pessoalmente apadrinhar o início da construção em massa no litoral alentejano e também deu o seu apoio a projectos industriais de aquacultura no litoral, de enorme dimensão e imenso impacto sobre os habitats marinhos. Mas um tipo querer mergulhar para apanhar um sargo ou um polvo, um tipo ocupar os seus tempos livres ou até querer complementar os seus fracos rendimentos em actividades de pesca artesanal, um tipo ir apanhar percebes às rochas de Vila do Bispo, isso é que não!
Estamos a caminho de ser um antigo país de marinheiros e pescadores onde a Marinha de Guerra, através da Polícia Marítima, tem a nobre missão de perseguir os que ainda sabem e gostam de navegar ou de pescar.
3. Para renovar a licença de uso e porte de arma de caça em terra (uma actividade já altamente regulamentada), são agora necessários desde 12 a 30 documentos — entre os quais documentos a fazer prova de que não se tem cadastro de condução sob álcool ou consumo de drogas. É também necessário pagar cerca de 400 euros e frequentar um curso para provar (ao fim de 10, 20 ou 30 anos a caçar) que se sabe mexer numa arma de caça. Mais interessante ainda, os ‘professores’ do curso são polícias da PSP, os quais, a menos que sejam caçadores também, percebem tanto de armas de caça como eu percebo de armas de guerra: ou seja, nada.
E, porque se entende que os caçadores são bêbados crónicos e criminosos armados em potência, tomou-se uma série de disposições, qual delas a mais inconstitucional, para os manter sob estreita vigilância e controlo. Assim, quando se deslocam de carro, com a arma desmontada dentro de um estojo, o gatilho tem de ir trancado a cadeado, não vá metade da arma disparar-se sozinha ou não vá algum assaltante roubar-nos a arma, mas delicadamente não nos exigir a chave do cadeado. Efeito prático disto: dar dinheiro a ganhar a quem fabrica e vende os cadeados ou então estragar uma caçada porque se perdeu a chave do cadeado.
Pior: um caçador (sem arma no carro) que seja apanhado a conduzir com excesso de álcool, para além das penalizações previstas no Código da Estrada, perde o direito a uso de arma de caça, ou seja, perde o direito a caçar, porque se presume que, quando for caçar, irá com excesso de álcool. Pela mesma ordem de presunção, gostava de saber porque ficam de fora outras actividades e profissões onde o excesso de álcool representa um perigo, igual ou maior: os polícias, para começar, os militares, os pilotos de avião, os médicos, os engenheiros, taxistas e motoristas de transportes públicos, os bombeiros, etc, etc.
É tudo? Não. Fique a saber que um caçador que, por exemplo, regresse de uma caçada com outros e venha a dormir no banco de trás do carro pode ser obrigado a soprar no balão e, se acusar mais de 0,5, também perde o direito a poder continuar a caçar. Leu bem: não é só o condutor, são também os passageiros do carro!
E, finalmente, esta pérola de suprema inspiração ditatorial. O legislador quer regular como é que um caçador deve conservar e guardar as armas em casa: dentro de um armário, de características especificadas na lei. Para se certificar que ele assim o faz, a lei conferiu à polícia poderes que lhe permitem, a qualquer hora, bater à porta de casa de um caçador, entrar sem mandado algum e ir vasculhar as suas armas. E não podia faltar: já que ali estão e as armas também, podem fazer ao caçador um teste de álcool na sua própria casa!
Para já, querem-nos proibir de fumar, de ir à pesca, de andar de barco, de poder caçar. De que se lembrarão a seguir estes ditadorzinhos disfarçados de legisladores politicamente correctos?
3 de setembro de 2007
Educação acima de tudo.
Frase do engate do mês.
" Desculpa. Desculpa incomodar. Não quero parecer maluco nem nada disso, mas eu tenho o abecedário completo tatuado na minha pila.
Ela responde:
"Ai sim?"
Ele retorque:
"Sim, é verdade. Porque é que não passo por tua casa logo à noite e ponho algumas palavras na tua boca?"
(finta um, finta dois, chuta e... golo.)
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