Atropelamentos desejáveis.

Tendo em conta que ia sendo atropelado pela manhã por uma senhora... Peço desculpa, o termo correcto é azelha do caralho, besta de primeira, vaca, grandessissima BIATCH ( e de apelido, filha da p*ta ), fiquei a pensar que alguns atropelamentos eram perfeitamente justificáveis, já que iriam ajudar o mundo a ser um local bem melhor. Aqui fica a minha lista de 10 personalidades que iriam passear de Polo. Pelo menos durante uns 200 metros. Já agora ficavam bem a conhecer os meus pneus:

1 - Cláudio Ramos - É um bicho da televisão. Um animal que entra a cores na nossa casa todas as manhãs. Como eu não gosto de bichos ( e de bichas que finjem não o ser ) que entram em minha casa sem autorização, o atropelamento era até um favor que se fazia à sociedade portuguesa. Acabavam-se as tertúlias e os comentários de rigor fantástico que esta coisa faz na televisão independente. Já agora, porque não juntar os restantes? A única que podia escapar era a Maya que no dia anterior, enquanto snifava uma linha de coca e jogava os búzias à Imanja, iria antever a jogada e voava para outro lado. Graças a deus que existe o insecticida.

2 - Paula Bobone - Não gosto de pessoas que acham que têm de dar lições de etiqueta às outras. Especialmente quando não as conhecem. Gostava de ver se esta senhora estivesse numa ilha sozinha e à rasca para sobreviver, também ia abrir um coco com faca e garfo e comer o seu peixinha numa mesa com toalha pré colocada, com cocos d madeira perfeitamente esculpidos, colocados à direita do prato. Fazia o jeitinho de passar por cima duas ou três vezes só para garantir que o dedo do pé da senhora ficava bem juntinho à sua testa.

3 - Gilberto Madaíl - Com este tinha um prazer especial. Tem a especial capacidade de dar o rabo à pressão. Ora, quando se está sobre pressão, não se dá o rabo. Podemos dar um manguito para todos mas o rabo? Isso não... Esta brilhante ideia de apoiar o Sr. Scolari, dizendo que até acha que 4 jogos de suspensão é muito para um tipo ( tipo que é selecionador nacional diga-se )que dá um soco em televisão nacional, é de dar vontade de pegar num big foot e esmagar a sua pequena cabeça que só serve para ter barba porque cerébro... Acho que não mora lá ninguém.

4 - Francisco Louçã - Ah o prazer da voz. A eloquencia. O charme. O...caralho! Cada vez que este senhor falar dá-me vontade de pegar no carro e espetar as jantaes bem nas suas cordas vocais destruindo por completo a sua capacidade vocal. É irritante até dizer chega. Devia haver uma lei que proibisse o sr. Louçã de falar mais de 2min. Caso tal não acontecesse, era atropelado sem pudor.

5 - Miguel Peixoto - Porquê Senhor? Porque me fazes tu isto? Eu que gosto tanto de rádio... Porque me castigais tanto? Este abominável atrasado mental na rádio é quase como colocar os judeus bem no meio de um território árabe. Está a pedir que seja morto e bem morto inflingindo a maior dor possível. Um pseudo-quero-ser-mas-nunca-serei-um-António-Sala que percorre as ondas Hertz da rádio portuguesa com o maior índice de estupidez que alguma vez ouvi. Nem para falar aos microfones de um Jumbo este tipo servia. Peço a alguém que me faça o favor de lhe passar por cima.

6 - Filipe Terruta - Eu sei que nós homens temos tendência para resolver os nossos problemas rapidamente enquanto se bebe umas imperiais e se come uns tremoços. Contudo, não consigo deixar de desejar um vôo de 100 metros na modalidade Toma-lá-com-a-jante ao Sr. Terruta por todas as gajas que este tipo come. Rita Ferro Rodrigues (tem boas mamas), Marta Aragão Pinto (tem tudo de bom), Rita Egídio (é kiduxa), Fernanda Serrano ( olá mãe boa), Rita Loureiro (huummm...). Por seres a Paris Hilton portuguesa, merecias que todos os homens de Portugal te fizessem a folha.

7 - Merche Romero - Eu sei que todos os homens me vão bater mas eu explico o porquê desta escolha. Por muita kiduxa que seja, deve ter mais doenças na vagina que nós alguma vez teremos no corpo inteiro. Eu não gostava de ser o seu ginecologista. Ainda apanhava uma sidapestenegravaríolasifilis infectiosa só por cheirar o aroma de não-hortelã que tal pipi deve ostentar. Homem que é homem gosta de mulher, é verdade. Mas não gosta de mulher que já rodou meio Portugal e ainda alguns imigrantes pela Europa.

8 - Bárbara Guimarães - O seu jeito nerd não me atrai. Especialmente porque de nerd não tem nada. É burra que nem uma porta. Quem casa com o Carrilho só pode ser. Especialmente quando permite que o seu próprio filho entre numa campanha política e depois venha dizer que não quer que o seu filho apareça nas revistas. Isto sem falar nos "Duetos Imprevistos" em que, jesus, o melhor do programa era o maestro Vitorino de Almeida. Quando isto acontece, algo corre mal no reino de Portugal.

9 - José Rodrigues dos Santos - Tem orelhas do tamanho do Dumbo. Pena ter ar do Pateta.

10 - Nuno Gomes - Não sei bem se hei de dizer homem ou mulher. Pessoalmente, trato-a/o por Amélia. Vocês não sei. É a maior vergonha dos pontas de lança portugueses, que ainda por cima está no Benfica ( sim, é um choque. O Benfica também faz más contratações. ). Eu até entendo porque é que ele não marca golos. Toda a sua energia física é dispendida em pentear o cabelo e colocá-lo para trás da orelha. Não é fácil meus amigos! Mas também é razão suficiente para entrar a abrir no Estádio da Luza e marcar golo. Isto é, espetá-lo dentro da baliza.